休業が明ける前に、自分自身をふり返っておこう、そういう気持ちでブログも始めた。社会に出てから自分は何を身につけたんだろうか、何をやってきたんだろうか。スッキリしたくて、今の自分をふりかえってみた。
時間が経てばそれ相応に経験も積み、役に立つ知識も身につき仕事もはかどるようになってくる。ただ、時間の流れが早い毎日の中では、その大切な知識を、惰性で流してしまっていることも多いからね。ましてや自分の今の状況では、知識を生かそうにも生かしきれていない毎日、なんとも悔しい思いを感じている。
新しい知識や知恵を手に入れた時は、本当に嬉しいものなんだよね。これを生かせばきっと上手くいくだろう、もっと上手くいくだろうって考えて、繰り返し試してみたりする。何度試しても上手くいかなければ、新しいやり方を模索しながら次のチャレンジをしてみる。上手くいかない時は、かえって一生懸命考える。
２０代や３０代の時は特に怖いもの知らずだ。金があろうがなかろうが、金になろうがなるまいが、とにかくやってみようって気持ちだけが先行して、先へ先へと自分が引っ張られる。深く考える必要はない、なんとかなるだろうなんて楽天的な気持ちもあるんだ。若ければ若いほど、その気持ちを信じられたりもする。
４０代に入った頃は、まだガツガツ的な気持ちもあった。それは以前にも話をした。返す必要のあるお金が存在して、返すためには休んでなどはいられなかった。ああでもないこうでもないと考えては実践する毎日。人生初の手術をすると決めた時、おかしな話だけど喜んだりもした、とりあえず休めるんだって。
でも、その右肩の手術をして、長かった病院生活の後でも今回ほどは休まなかった。いや、休んでなどいられなかった。借金の額は大したことなかったけれど、働く必要はあった。今回と同じ手術をしても断裂が浅めだったので、リハビリを続けながら、退院して３ヶ月後には働いていた。仕事自体は事務職にしたけどね。
それが今回の右肩の手術の後は、長い休業を続けることになっている。確かに肩はまだ痛い。ズキズキってわけではないが、朝起きて布団を整えるために腕を伸ばすだけで、ストレッチがうまくできないから悔しい。毎朝「うっ…」の繰り返しが続いて、まだなのかと思う。こんなに気を遣いながら過ごして来たのに。
でも、こんな風に思うこと自体が、もうすでに自分を甘やかし始めているのかも。別に裕福に暮らしているわけではないけれど、休業していても生活は出来ている。今は返すべきお金もないからアクセクする必要はない。退院後に言われたように、この歳の内にしっかりと治しておけば、後々楽だというのは確かなことだ。
それでも、やはり不安は生まれて来る。気持ちがやる気満々であっても、体がついてくるかって。ウォーキングをしたり室内でのエクササイズをしたり、自主的なリハビリだって欠かさずこなしている。ただ、今まで自分がどんな風に体を動かしていたかを知っているから、同じようには行かないってことがよくわかる。
だから考えた。充電期間として考えて、いくつか目標を作って過ごして行こうって。それが昨年の秋の「瞳の住人」を歌いこんで完成させるってことと、ブログ記事を１００本を一気に書いてみるってことになった。とりあえず満足できたし、未経験だった世界にも踏み込めた。きっかけをくれた人には深く感謝している。
休業期間を終える前に、まだやることがある。仕事も自分にとって新しいと思えることをやりたい。その先には一つの目標もできた。攻殻機動隊の世界も夢見て、もっとITを駆使した仕事や生活の仕方を考え、上手に組み込んで行きたい。SNSやブログのない世界も、考えられない。ネットももっと活用していける。
半世紀は生きてきたけれど、自分なりに頑張っては来たけれど、今の自分を一言で言い表せば、まだまだだって分かった。そう、結局まだまだなんだよね。今までを振りかえることが出来たのは良かったし、知識も知恵もたくさんあることはよくわかった。でも、まともに完成させていることが、まだ何もないようだ。
今の自分は、雑用品を凝縮させたみたいなものだ。雑用品は大切だけど、自己満足に浸っている時間はないようだ。知識や知恵を生かすにしても、もっと成長させなければいけないし、そのためには経験も不足している。過去に囚われているようでは駄目。両肩が手術済みで心配なら、新しい道を考えて行かなくては。
と、まあ、ざっくばらんに考えて吐き出してみたら、スッキリした。明日からまた、新しい世界に思いをめぐらせて行こう。考えているかぎり大丈夫、まだまだ何かをやれるはずだ。